|
Анекдоты
|
|
| KuliPashi | Дата: Пятница, 22.07.2011, 15:09 | Сообщение # 1 |
 Сделан в СССР
Сообщений: 2064
Репутация: 33
Статус: Offline
| На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
Подходит орк к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Орк откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?..
Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.
ОРКестр - сборище орков, отчаянно пытающихся изобразить музыкальные инструменты.
Поймали орки Пиппина и Мерри. Спрашивают:
- Кроликов любите?
- Д-да... - отвечают перепуганные хоббиты.
- Нате - подают им орки жареного кролика с яблоками.
Хоббиты с удивлением всё съедают.
- А индюшек любите?
- Да! -уже уверенней отвечают Мерри и Пиппин.
- Пожалуйста.
Хоббиты всё съедают.
- Наелись?
- Ага!
- А мы хоббитов откормленных любим!
Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не убивать!
Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.
Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...
Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.
Приходит орк к эльвен-ораклу клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит оракл с инструментами, наколоняется к нему,
готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?
Диалог Эльфа с кукушкой:
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...
Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.
|
| |
| |
| KuliPashi | Дата: Пятница, 22.07.2011, 15:09 | Сообщение # 2 |
|
Сделан в СССР
Сообщений: 2064
Репутация: 33
Статус: Offline
| День 1. Купил коробку с WoW. Аж 50 баксов. Сначала собирался пива выпить, но друзья мне - купи блин, игра ништяк. Ясен пень - ништяк, целые ночи играют в неё, потом на работу не выспавшись ходят.
День 2. Установил игру. Зашёл. Сразу же игра не понравилась. Какие-то зелёные клыкастые черти (а, вспомнил, вроде тролли назывались), мелкие чудики, которых даже не видно (гомы.....ой тьфу, гномы) и самое главное - волосатые коровы. Ужас. Ладно, раз выложил 50 бачей - значит надо играть.
Корешки предложили какой-то сервер ПвП. Говорят типа круто. А мне ваще по барабану, я даже не представляю что это такое. Ну, ПвП так ПвП.
День 3. Начал играть за зомба. За воина. Хоть примерно понятно, зачем он нужен. Только зашёл - мрак. Все пишут по-английски, бегают, а у меня познания в английском заканчиваются 9 классом средней школы достойной 3 в аттестате.
День 4. НУ И ЧУШЬ! Взял какой-то квест, где надо убить 12 скелетов, а мне их и не найти. Искал час. Еле нашёл. В чате так и не освоился - все буржуи, никто по русски ни алё. И ещё какой-то идиот до меня докопался. Спрашивает меня лично "А ты твинк?" . Нет говорю, Серёгой зовут. А он опять "Ты уже WC фармил когда-нибудь?". Нет отвечаю, по туалетам не лазаю. Он снова "Как будешь билды вбивать?". Ну я ему в открытую "Я тебе сейчас рожу набью, если не отвалишь". Отвалил.
День 5. Взял квест, в котором надо дойти до другого города. А куда идти - чёрт знает. Пока шёл - раз 10 умер. И всё-равно не туда пришел, пока не догадался на кладбище воскреситься.
Решил пойди к репетитору по английскому. Хоть что-то понимать буду.
День 6. Опять кто-то докопался сегодня. Подошел ко мне, постоял минуту, а потом спрашивает "А у тебя чё, зелени нет, что ты весь в белом?" Отвечаю - какая зелень, работаю за 15 кусков в месяц, а ты о зелени какой-то. Мрак. А он мне ещё "Чё ты в тряпках ходишь, ты же мыло уже носить можешь". А тебе не всё равно? Я мыло с мыльного завода у тетки с 6 лет ворую, так это мои проблемы, что и куда носить.
День 7. Еду сегодня в автобусе с работы, и кому-то на ногу наступил. Мне мужик в лицо посмотрел, потом сказал "Щас одамажу так, что отхилиться не сможешь". Я посмотрел на него. Спросил - не играет ли в WoW. Играет. Потом пили с ним пиво.Но пивом не обошлось. Ничего не помню.
День ..... Как болит голова-а-а-а-а........
День какой-то. Встретился с этим мужиком из автобуса. Попросил его объяснить всё про WoW, а то совсем не волоку. Он мне объяснял минут 40. потом 4 часа пили.
День 23. А-а-а-у-у-у-ы-ы-ы. Голова-а-а-а.......
День 32. Хоть немного разобрался.
День 33. Зачищал RFC. С буржуями. Прошёл полностью, а мне потом один говорит "Why did you rolled need for all?" Я единственное понял - need - надо(английский язык силён и могуч). Ничего не ответил. Зато шмоток продал - мама не горюй.
День 35. Чё-то на работе нелады. Обещали выгнать. Сказали, что я прихожу на работу невыспавшийся и плохо работаю. Да пошли они. У меня сегодня фарм WC, надо выспаться.
День 36. Шеф с утра сказал мне, что я уволен. Сказал что я не умею ничего делать. Я сказал ему, что я вчера сделал фулл ран WC и нафармил 5 голдов. Он на меня смотрел минут 5. Потом спросил, о чём я. Я сказал. что в WoW играю.
День 38. Странно, сегодня ко мне шеф зашёл утром. Я ещё сонный, фармил репу на Андерсити всю ночь. А он такой заходит и говорит "НУ, покажи мне своё творение". Я не понял сначала. Сказал "Илья, сынок. Покажись дяде, он на тебя посмотреть хочет" А он "да не о том я. Ты мне покажы, что такое WoW". Ну я показал...
День 40. Шеф опоздал на работу на 4 часа. Пришёл невыспавшийся, всех собрал и сказал, чтобы все купили WoW и играли. "Главная задача на этот месяц - раскачаться до 60 уровней и ходить фармить MC и BWL. Его никто не понял. Но обещали, что всё сделают.
День 42. Шеф сегодня сорвал контракт с датчанами. Сказал, что не может придти на встречу, так как через 15 минут у него сбор в SFK и ему нужна роба Аругала, Посох Одо и плечи из Дедсталкера. Они пальцем у виска покрутили и ушли. Ну и плевать. Зато прямо на работе в WoW играем. Всей конторой. Вот так.
Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Дуратаре, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом.
Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?"
- Да трава яйца щекочет =)
Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри. - Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.
- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.
- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку?
- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки
Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..
2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 дварф - давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1 дварф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало !
2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли ! Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Элф подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у ОРКОВ IQ блы свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?..
2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 дварф - давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1 дварф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало !
2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !
Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Элф подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у ОРКОВ IQ был свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?..
В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый сад".Репетиция.Выходят хуман,эльф,гном и дварф в костюме фруктов и овощей:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ля гном,ты БАКЛАЖАН!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Гном:Я баклажан
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!
Сидит гном, читает книгу "Логика". Пал подходит:
- Че читаешь?
- Логика.
- Че за логика?
- Ну кароч смори, ты куришь? Да, значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женьщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя х*й стоит. Понял?
- Ага, дай почитаю.
Сидит пал, читает. Таурен подходит:
- ЧЕ пал читаешь?
- Логику.
- Че?
- Смари кароче, ты куришь?
- Не.
- Ну значит у тя х*й не стоит.
Встречаются в лесу эльф и троль охотники оба без петов.
Нацеливают друг на друга луки....
Эльф:
Ты чего без пета?
Троль: Да я с другом-танком в партии, а ты?
Эльф: Я тоже......*несколько
секунд паузы* ... ну и где же твой танк?
Таурен-Воин: *ломая подлесок* А вот ща кто-то по ушам
получит!
Эльф: *мечтательно* Э-э-эх, мне бы такого танка......
Гном-Воин: *тыкая эльфы в
коленку* Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!!!
Собрание городского совета огримара: "В последнее время
уменьшились поступления в городскую
казну, участились случаи
мошенничества на аукц.." (прерывается криками в воротах,
лязгом мечей,
но через несколько секунд все стихает) "... да еще этот Лерой ну так зае*ал!"
Решил орк-воин попросить у старейшины деревни троллей руку его дочери... тот повелел ему принести
голову короля дварвов..
После долгого изнурительного боя орк приходит к сатрейшене:
- Вы
просили голову короля дварвов - вот она!
- Ты просил руку моей дочери? - вот она.
Встречаются в лесу два хантера один алик, другой от орды (им играет китаис ), у обоих жизни на
один выстрел. Оба понимают, что если первый выстрелит, то и второй успеет.
Алик орет, эй ты
ордовская свинья! Уступи дорогу, я в группе с Faith, щас прибегут мы тебя в клочья заганкаем !
Китаис кричит в ответ: "Пашооль нахууу!!" И спрашывает в групчат: я правильна сказал ?
идет хант с петом-крокодилом.
пет от скуки:
-пуфф... пуфф... пуфф...пуфф...
хант:
-надоел, еще раз так сделаешь - выверну наизнанку
пет:
-пуфф...пууп...ффуп...ффуп...
Приказал король тролю орку и человеку сидеть и смотреть как перед ними бегают шикарные голые девицы.Им за
х%р привяжут колокольчики встанет %ер и колокольчик зазвенит.
У кого встанет того казнят.сидят.У орка встал - казнили.У троля встал - казнили.У человека всё не стоит и не стоит.Король говорит:"Ладно ты выйграл!Щас придёт мой лучший мужчина и наградит тебя!
<<дзинь-дзинь>>
***
Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Найт эльфийка на свидании с тауреном. Заходят в подъез, она просит выкрутить лампочку.
Таурен выкрутил.
-Хочешь в рот возьму?
-Ты че дура?!Она же горячая!
Встречаются в офисе две знакомые найт эльфийки в оффисе
-Ты че такая грустная, Свет?
-Да вот к шефу ходила...
-И че?Орал?
-Нет, анал.
У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял — Ниху, Ясебе и ***дь
Сидят у костра 20 уровневые паладин, маг, друид. Готовят закусь. Гнома отправили за выпивкой в таверну. Тут из кустов выпрыгивает гном и орет: "РОГА. НЕЖИТЬ, ШЕСТИДЕСЯТыЙ УРОВЕНЬ"
все как по команде в разные стороны убежали. осмотрелись подходят к костру. Ни гнома, ни выпивки, ни закуски
Дварв охотник в южном шире решил поохотится на етти. Приходит к пещере - видит все ети мертвы, и рога андед мелькает.. Ну охотник ружье поудобней перехватывает - ну ,думает, сейчас я тебя положу.... Тут фигак, сап, рога спрашивает - тебя порвать или изнасиловать? Охотник глазами показывает - умирать не хочу... Рога насилует охотника... Отпускает
Охотник закипает: ну я тебя сейчас возьму! Я тебя поимею!!! Ставит ловушки, заряжает ружье и..... сап, процедура экзэкуции повторяется...
В третий раз, запасшись кучей мин, обвешавшись патронами охотник подбирается к пещере, переодически стреляя ракетой....
Тут сзади хлопок по плечу - стоит рога и спрашивает - Не, слухай, я не понял - ты охотник? Или педераст?
Приходит орк к троллям в рыбацкую деревеньку:
- Ребят! У меня жена где-то тут пропала! Помогите найти!
- Да не вопрос, поищем...
Через пару деньков возвращаются тролли:
- У нас для тебя, ман, две хорошие новости и одна плохая.
- Ну, давайте плохую :
- Утонула твоя жена, возле Echo Isle тело нашли...
- О, нет! А что же за хорошие новости?
- Ну, одна тебя не касается: мы с нее, когда вытаскивали, столько крабов поснимали, ого-го!
- А вторая?
- А вторая тебя касается: приходи завтра, мы ее опять вытаскивать будем!
Изобрел гном интеллектуальные настенные часы, которые услышав мат искоряют ход стрелки на минуту. Решил опробовать, поплыл в Дарнасус, вернулся через день идут правельно, не ускорялись, значит. Отвёз их в Айронворж, возвращается, смотрит-время день, часы уже вечер показывают. Значит работают, подумал гном и повёз их на последнее испытание в Огриммар. Возвращается на следующий день- часов нет. И орки так злобно к нему подбираются: -На###### ты нам гад зимой винтилятор подкинул?!
Заблудился пал в джунглях Зул Гуруба. Выходит он на
полянку, а там племя тролей-людоедов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. – думает паладин.
В это время проливается на него божественный свет с неба и слышит он голос свыше:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя племени и воткнуть в сердце
его сына.
Пал так и делает: с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и
убивает его сына.
Голос с неба:
- Всё, вот теперь точно пи@дец!
Разговор Вара С пристом:
Прист:Видиш ту хрень в черном балахоне и с косой
Иди танкуй...
|
| |
| |
| KuliPashi | Дата: Пятница, 22.07.2011, 15:09 | Сообщение # 3 |
|
Сделан в СССР
Сообщений: 2064
Репутация: 33
Статус: Offline
| Старый и опытный орк-хантер с инженерией тестирует такого же, но молодого:
Старый:
- Из чего сделаны легкие пули?
Молодой, заглянув в шпору:
- Из меди.
Старый, заглянув в шпору:
- Правильно! А из чего сделан винтик?
Молодой, заглянув в шпору:
- Из меди.
Старый, заглянув в шпору:
- Неправильно. Из того же металла
Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь fear'ом загнать Вора в ворота
соперника.
Почему миролюбивые турены по жизни кидаются на Альянсеров, как только их увидят? А потомучто у альянсеров ники красные!
Ты что на работе делаешь?
- Железо собираю.
- И много платят?
- Не очень, 1g за 20 штук максимум...
Как отличить таурена от тауренки? Когда доишь таурена, он улыбается.
Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
Встретились двое альянсовцев:
-ты кто?
-эльф-хантер. а ты?
-(с гордостью)ВОИН-ЖРЕЦ.
-ктоооо?
-(с грустью)да паладин, я паладин.
Упал космический корабль дренеев на калимдор, где-то около ашенвался. Вылазит из него дреней, весь побитый, и идет, еле языком ворочает, на помощь зовет.
Вдруг видит - в лесу костер горит. А вокруг сидят паладины бухают. Дреней подходит и тихо тихо говорит:
- Я (указывает рукой на небо) Драенор.
Паладины: здарова, Драенор, садись, выпей.
Хватают его за хвост, тянут к костру и наливают. Выпили. Дреней опять говорит:
Я - Драенор.
Паладины: да понятно понятно, Драенор, давай еще выпьем.
Налили, выпили. У дренея от бухла сознание прочистилось, он внятно говорит.
Я прилетел из космоса. Мой корабль разбился тут. моя родная планета - Драенор, взорвалась.
Паладины:
- Так, Драенору больше не наливать
1. General - Hillsbrad Foothills: (Орк 1) Здесь пал 33
1. General - Hillsbrad Foothills: (Орк 2) Твой ур?
1. General - Hillsbrad Foothills: (Орк 1) 36
1. General - Hillsbrad Foothills: (Орк 2) Помощь нужна?
1. General - Hillsbrad Foothills: (Орк 1) Помощи не надо - убегу сам.
собрал вождь орков все свое племя:
- орки!! мы великое племя?
- даааааа!
- тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- ну... давайте строить.
срубили самую здоровую елку, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- куда ее запустим?
- давайте на шторм!
- а почему на шторм?
- а я других городов не знаю...
написали на ракете "на шторм", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... как долбанет!... короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- ни хрена себе... представляю, что в шторме творится...
Приходит паладин к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- о, великий мастер, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года
*прошло два года*
- о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет
*прошло 5 лет*
- о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет
*прошло 10 лет*
- о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем
- ну фигасе...
Разговор двух андедов(обсуждают альянс) :
- Пап, а когда у мальчика серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!
Разговор двух Тауренов:
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым
взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится
материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты таурен-философ.
- Да, я таурен-философ. А ты - таурен-сантехник.
- Да, я таурен-сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
ОРКестр - сборище орков, изображающих музыкальные инструменты
Орбит - помесь орка и хоббита
Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?"
- Да трава яйца щекочет =)
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...
Сидят в бане орк и троль.
Орк,осмотрев троля, говорит:"смотри какие у меня бицепсы накаченые",
троль:"и у меня тяяянутся" (оттягивая их).
орк:"смотри какие у меня ноги накаченые",
троль:"и у меня тяяянутся"(оттягивая мышцы ног).
орк:"смотри какая у меня грудь накаченая"
троль:"и у меня тяяянется"(оттягивая грудь)
орк:"хе, смотри какой у меня большой член"
троль:"и у меня тяяя...ой, оторвался
В Кроссе оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Человек: - Он в моём сердце!
Эльф: - Он на небесах!
Орк: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Орк: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
Возвратился орк из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату - никого нет пока. Решил подождать - снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал.
Тут в хату заходит его мать - увидела его и как закричит:
СЫНОК!!!
Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек: "ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!"
Два hanter-эльфа пошли в лес на охоту. Целый день проходили, уставшие голодные злые, никого не подстрелились. Под вечер встретили зайца, целятся, стреляют и оба попадают. Теперь не знают как делить, уже чуть ли не до драки дело доходит. Тут один охотник предлагаем второму:
- Давай, сначала я тебе по яйцам ногой врежу, а потом ты мне, кто не заорет, тот
зайца себе берет.
Сказано сделано – первый второму как даст по яйцам, тот корчится, по земле валяется, прыгает, но ни звука не произнес, говорит:
- Ну теперь твоя очередь.
- Знаешь, бери лучше зайца
Вы переиграли в ВоВ если:
Увидев иностранца , вы начинаете прыгать перед ним и танцевать
В Магазине , увидев высокие цены , начинаете кричать "/2 WTB 2х[Пиво Балтика]"
Идя на работу , по пути часто говорите "/4 LFG"
Носите с собой запасы воды и еды на месяц
Носите с собой камень телепорта домой
Когда надо идти далеко , начинаете искать варлока
Если не находите варлока , начинаете искать "воздушный транспорт"
Если и его нет , спускаетесь в метро и удивляетесь , "что оно уже платное?"
На массовом ПвП:
Орки: "Здавайтесь палы, нас орда!"
Палы: "А нас-рать!"
- Как узнать, что тебя обокрал гном? - Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.
Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир на Гушбаш Арене, прошедший под
лозунгом: "Войны против тупых нубов". Особого зрелища не получилось
- хайлевелные войны без труда справились с толпой тупых нубов.
|
| |
| |
| KuliPashi | Дата: Пятница, 22.07.2011, 15:12 | Сообщение # 4 |
|
Сделан в СССР
Сообщений: 2064
Репутация: 33
Статус: Offline
| - Мля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft… Через пять минут попросил зайти к нему в кабинет…
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа… он мне доспех продал… дорого сцуко, но выбора не было…
Разгорелся очередной конфликт между ордой и альянсом, и все из-за чего - гном изнасиловал таурениху... Дратся всем было неохота (затяжные бои всем уже опротивели), решили ради развлечения суд назначить. Представителей скарлета позвали судьями (и тех и тех одинаково не любят - значит судить непредвзято будут).
Обвинитель: Подсудимый износиловал потерпевшую в маленькой пещере, есть свидетели, видевшие как он выходит оттуда.
Защитник из числа гномов: Вы ту пещеру видели? Да там только стоять можно, а в тауренихе росту сколько? правильно - метра 2 с половиной, а в подсудимом? 90 сантиметров с сапогами. И теперь вы объясните - как он мог ее износиловать стоя (иначе в пещерке не разместится)? Он же до объекта посягательства только руками в прыжкке достать мог!
Обвинитель: там в пещерке уступчик был!
Защитник - ну и что? тот уступчик еще 20 сантиметров от силы дает, все равно не мог достать бы!
Суд выслушал всех и оправдал гнома....
По поводу оправдательного приговора в ближайшей таверне устроили попойку. И к герою дня подходит защитник и спрашивает: Скажи честно - износиловал ты ее всетаки или нет?
Оправданный гном: Конечно!!!
Защитник: Как?!!?!!!
Гном: Как, как.... С уступчика прыгнул, руками за рога схватился и подтягивался!
Дварф-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается человек.
- Да нет! - говорит дварф-кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец-Дварф облизал десятку и положил себе в карман.
По локации прохаживается громила орк. К нему подходит гном:
- Простите ради Бога! Мой таркан только что убила вашего мини дьябло!
- Ты че лепишь? Как это таркан мог мини дьябло убить?
- Он им подавился...
3 пала на горе стоят, руки к каске, в дозоре кароче, смотрят как Ониксия деревню громит. Внизу крики, ор, вопли... Первый пал:
- Ну че, пора?
Второй:
- Ждем.
Еще минут 10 стоят.
- Мож пора?
- Не не пора.
Ониксия все сожгла, отходит уже в свою пещеру.
- Пора.
Палы размахивая мечами скача в деревню, все вместе (басом):
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ЛЮДИ ДОБРЫЕ?!
Решил как-то гном друидом стать. Выучил форму кошки, превратился. Да так и бегал от радости... пока его мимо проходящий Хуман в клетку пета не посадил
Решил гном паладином стать. Не взяли. Слишком умный
Решил гном ШАМАНОМ стать. Пошел в Огримар... Не дошел.
Решил гном Охотником стать. Пошел тигра приручать. По ошибке приручил гнома-друида
Из воспоминаний орка-воина: я изучал шаманские традиции, собирал шарды, постигал врачевание, попробовал энергетический чай, а потом решил пить водку и махать топором.
Андерсити. Комната "Франкенштейна". На столе - вскрытый труп. У стола - два андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Опотный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.
Ничего на свете лучше нету,
Чем призвать Антареса к ответу
Маленький дестр в эльфятник залез,
Эльф-рыцарь храма закончил свой рест....
Вспыхнуло пламя и рыцарь упал!
Дестера сзади шаман прикрывал!
Орки у крумы в гестапо играли,
Эльфа проклятого зверски пытали.
Пятки гвоздями прибили к затылку,
Знает пусть сволоч как ныкать бутылку!
Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
Орки забили эльфов отряд!
Решил как-то Антарас выяснить, какая раса самая выносливая.
Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам.
Встретил первого же эльфа и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- да-ну, мы вообще не пьём.
- а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- ну одну.
...
Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого хумана и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- две... не... три... не две... две! да-да две!
- а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения?
- тогда три бутылки водки и три женщины!!!
...
Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Четыре!
- а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Пять!
...
Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Семь.
- а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- если тока эльфиек то восемь!
...
Телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Одинадцать!
- Но у меня только десять
- Одна с собой!
- а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Одиналцать!
- Но у меня их только только десять.
- А ты на что???
Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.
Бегут два орка на дозвуковой скорости.
- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!
Бегут два орка на звуковой скорости.
- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!
Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.
Хрясь! Хрясь!
- Эльфы!
- Вижу!
В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
- В Гиран!
- В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...
Баффает как-то шаман игрока. И игрок, расплачиваясь за баффы, кидает 100 адена.
Шаман возмущённо говорит:
- Вчера я баффал твоего второго чара, и ты за те же баффы дал мне 10к.
Игрок отвечает:
- Мой второй чар - скавенджер, а я - варриор...
Изобрели как то гномы ружья, и фишку придумали как кто в ЛоА заблудится в воздух стреляют и их сразу находят. Новость по всему миру быстро разлетеляси и вот.. идут как то два орка по Лоа, заблудились... один другому:
- Слухай гномы когда заблудятся в воздух стреляют так что ты стреляй
Другой стрелял, стрелял, перестал
Первый:
- Че стрелять то перестал??
второй:
- А у меня стрелы кончились...
Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.
Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!
В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи
с избиением в деревне орков эльфийского дипломата.
"Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но,
к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорится в заявлении."
Нашла орчиха цветик-семицветик
1 желание: хочу, чтобы меня пёрло..
..идёт значит она, а её прёт и прёт, прёт и прёт.. надоело
2 желание: не хочу, чтобы меня пёрло
3 желание: хочу, чтобы меня плющело..
..идёт значит она, а её плющит и плющит, плющит и плющит.. надоело
4 : не хочу, чтобы меня плющело
5 : пусть меня колбасит
..идёт она дальше, а её колбасит неподеЦки колбасит и колбасит, колбасит и колбасит. надоело
6 : не хочу чтобы меня колбасило
И тут остался последний лепесток. И захотелось ей сделать что-то не для себя. И вдруг видит хумана-инвалида на костылях ...
последнее седьмое желание: Хочу, чтобы того хумана пёрло, плющело и колбасило непАдеЦки! unk:
Реклама орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Аден, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их!
Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!
- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?
- Ударить вторым кастетом!
Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?
В рассказах про орков много лжи и клеветы.
Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур.
Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают.
Собрался окончательно покончить с WoW.
Удалил персонажа, поменял нароль на заранее сгенерировый из 28 символо включая верхний кейс и цифры, деинсталировал игру, сжог коробки и диски.
В общем все как надо сделал.
Через 2 дня приходит письмо от Близзард (перевод с англ.): "К сожалению ваш аккаунт был украден и все ваши персонажы были удалены. Мы востоновили ваших персонажей и сгенерировали вам временый пароль.
Просим прощения за неудобства. Группа поддержки Близзард."
...Сцуки!
[Nikash]: мне вот отец рассказывал
[Nikash]: что в хоккей в моём возрасте играл
[Nikash]: за комманду сибири, кмс был
[Nikash]: а я что сыну расскажу?
[Nikash]: что в ВоВ играл?
[Nikash]: за Унтеймед? ебашером был?
Работал в офисе, где все одновременно весь день играли в MMORPG. Пришла новенькая секретарша. Блин. Первый месяц работы дался ей нелегко. Многие жизненные ценности прошли переоценку. Самыми важными вопросами для нее стали:
> Почему программисты время от времени просят благословить друг друга?
> Почему все вечером опять собираются идти в какой то "данж", а ее не приглашают?
> Почему неплохо зарабатывающий дизайнер "опять всю ночь торговал травой, чтобы купить на рынке ботинки"?
> Почему пацаны постоянно угрожают друг друга "вы*бать даже со спидом"?
> Как реагировать на фразу расстроенного мужыка "Б*я, у меня опять кончился лак!"
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит ПАЛ в
окружении десяти красивых голых эльфинь... Все мрачно смотрят в воду, ПАЛ в
очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал
желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
Акушерка показывает новорожденного Палу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец!..
- Троль!? Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А чё уши висят?
- Устал.
Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... Потом она ушла в офф-лайн.
Женился гном на туаренше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и
говорит:
- Такое большое и все мое!
- А вы слышали, что снежный человек в Винтер Спрингс размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться
будем!"
|
| |
| |
| KuliPashi | Дата: Пятница, 22.07.2011, 15:13 | Сообщение # 5 |
|
Сделан в СССР
Сообщений: 2064
Репутация: 33
Статус: Offline
| Дварв хантер бежит по Мулгору и тут на встречу ему таурен!!! Дварв бабах в него из двух стволов! всё в дыму ничего не видно! И дварв говорит :"Попал я или нет?", дым разсееваеися стоит таурен и говорит :"Ну чувак ты попал!!!"
И была готова развернуться четвертая война за господство над фсем миром, но началась сессия и всем стало в падлу.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите...
Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?
- Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель! После уроков учитель подошел к гному.
- Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь серебряные?
- Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!
Собрались ордынцы аликов валить..
Через некоторое время у них спрашивают:
- Ну как, сколько убийств?
- 24..
- А алики?
- А они не пришли...
Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"
Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.
Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов.
Председатель (П):
-Какие будут предложение?
Встает дестроер:
- Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает шаманка:
- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.
П:
- Замечательно, премию...
Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
П:
- Молодец, премию...
Встает тиран:
- Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду...
Орк молодой боец прибыл в орду. Ну выдали ему там шмот какой положено, Iron Hummer и еще там что.
Говорят:
- Вот те 1-й приказ, возьми вот гвозди вон в бараке стена надо забить в нее гвоздь, будешь туда шмотки свои вешать...
Некоторое время спустя...
Молодой орк (МО) пытается молотком заколотить гвоздь в дубовую стену, гвоздь гнется но не идет. Мимо проходит Дестроер (Д).
Д: Эх молодежжжжж, учить вас и учить, гляди как надо.
Берет гвоздь приставляет к стене, бьет в него лбом - Трах!!! Гвоздь по самую шляпку уходит в стену.
МО: Ух ты! А в камень могешь?
Д: Могу, пошли покажу...
Выходят на двор, Дестр подходит к скале, ставит гвоздь, ТРАХ!!! Гвоздь по самую шляпку в камне.
МО: Ё-маё!!! А в сталь забьешь???
Д: Дык не вопрос. Вон вишь Square Shield стальной валяется.
Подходят к шиту, Дестр ставит гвоздь, ТРАХ!!! Гвоздь уходит в шит наполовину. ТРАХ!!! ТРАХ!!! ТРАХ!!! Ни в какую, больше половины не идет.
Д: Блин! Чтож там такое...
Поднимают щит и видят - под щитом Оверлорд дрыхнет.
Сидят два шамана в таверне.
1-ый:
- Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем ее, если нет, то разобьем.
2-ой:
- В левой?
1-ый:
- Думай, думай!
Таверна в Дионе. Сидят эльфийка (э), хьюман леди (л) и самка орка (СО)
(э) - вот пожинились мы с моим, я ему сразу сказала посуду мыть не буду!
день не вижу, на следующий принес гномью машинку - она сама все моет.
(л) - да это что, вот я своему сказала убираться дома не буду! День не вижу, второй, на третий принес заолдованную метлу.
(СО) я своему зеленому сказала, по дому вообще ничего делать не буду!
День не вижу, второй, на третий стала видеть левым глазом
Бредёт стадо овец по Барренсам, одна из них
говорит:
– Слышь, пацаны, может в рейд на Даркшир сгоняем?
- Иди на фиг, вчера уже в Стормвинд сходили!
Сидит девочка-нежить в песочнице. Волосы дыбом, одно ухо рядом
валяется. В одной руке держит легкие, в другой-сердце.
Говорит: "Ничего себе чихнула!"
орк, тролль и ундед хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Орк хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует Андед.
тролль кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует андед, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит андед, - добровольно и
с песней.
Хантер продаёт пета. Покупатель:
- Он здоровый?
- Здоровый
- Сильный?
- Сильный
- Преданный?
- Преданный. Пятый раз продаю.
|
| |
| |
| KuliPashi | Дата: Пятница, 22.07.2011, 15:13 | Сообщение # 6 |
|
Сделан в СССР
Сообщений: 2064
Репутация: 33
Статус: Offline
| Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Орк!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!
Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна.
Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали
парниша, а он:
- Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!
Изобрел гном интеллектуальные настенные часы, которые услышав мат искоряют
ход стрелки на минуту. Решил опробовать, поплыл в Дарнасус, вернулся через
день идут правельно, не ускорялись, значит. Отвёз их в Айронворж,
возвращается, смотрит-время день, часы уже вечер показывают. Значит работают,
подумал гном и повёз их на последнее испытание в Огриммар. Возвращается на
следующий день- часов нет. И орки так злобно к нему подбираются: -На###### ты
нам гад зимой винтилятор подкинул?!
Укуреный эльф хунтер грызет семечки 1 из рук выпадает, он ей "а ну иди сюда!,
иди кому говорю!" семечка 0 внимания, он достает из кармана следующую, кидает
на землю "привести мне её!!!"
Сидит Эльф. Вдруг БАБАХ!!! Мозги эльфа по лесу... Выходит из кустов гном,
перезаряжает пищаль и говорит:
- А как все хорошо начиналось! Оружие деревянное, в голову не бить...
Поймали эльфийка, гномиха и троллиха джинна. Он им и говорит: Скажите кто из
вас самая самая, да не соврите, выполню я три желания. А кто соврет ту
распылю!
Ну бабы подумали-подумали, тут эльфийка начинает: Я думаю, что я самая
красивая... Хлоп и распылилась.
Гномиха: Я думаю я самая умная... Хлоп и распылилась.
Тролиха сидит-горюет чтобы сказать то такое. Начинает говорить: Я думаю...
Хлоп и распылилась
Детский сад.
Сидит Хуман.
Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо.
Сидит Эльфийка:А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев
купила, бантика там разные.
Сидит таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз* дам!
Мой дед Палад голыми руками подковы разгибал. Таурены его другим материком
обходили.=)
Сидит маленький гномик дома, чето жрет. Вечер... Громовой стук в дверь.
Гномик открыл, смотрит - огромный и злобный таурен стоит.
- Ты кто? - Спрашивает гномик.
- Я? Я ПИЗДЕЦ!
- А че ты такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ
Дварф вызвал на дом специалиста постричь ногти.
— Здравствуйте, я мастер педикюра!
— Слушай, Юра, мне пофиг — педик ты или нет, ты мне ногти постриги.
Идет пал по Стрмивнду, весь из себя гордый, с большой медалью на пузе. Ему на
всречу идет маг.
Маг "Ух ты! За что медаль?"
Пал: "Занял первое место на конкурсе анекдотов!"
Маг: "И какой же анекдот ты рассказал?"
Пал: "Никакого, но на конкурсе сказали, что я и есть анекдот ходячий!!!!"
знаете что нужно сделать чтобы у паладина глаза загорелись ?..... посветить
ему в ухо фонариком.....
- Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!
Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все
спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание:
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Простите, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями
члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.
Едут в метро эльф и гном. Объявление:
- Следующая станция "Родина".
Гном спрашивает:
- Ты у "Родина" выходишь?
Ответа нет. Гном опять:
- Ты у "Родина" выходишь?
- Да ты на себя посмотри, коротышка!
Айронфордж. Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней Дварф Гиви
Зарубаевич.
– Гражданин Паладин, вы хоть бы кепку сняли…
- Кепка сними, да ?! Палто сними, да ?! Туфли сними, да?!...
- Да, да…
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е%ать или стриптиз показывать?
Приходит как-то Хеллыч домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят…но это хорошо, когда мышцы болят, они растут. Жена
Хеллпопкинса со словами «Расти мля!» бьет мужа между ног.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите золотого элитного медведя,
бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.
|
| |
| |
| KuliPashi | Дата: Пятница, 22.07.2011, 15:14 | Сообщение # 7 |
|
Сделан в СССР
Сообщений: 2064
Репутация: 33
Статус: Offline
| В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает
утреннюю газету.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров
орк.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
- В Гиран!
- В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...
Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто
прогуливается.
В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи
с избиением в деревне орков эльфийского дипломата.
"Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но,
к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорится в заявлении."
Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал "Плейбой" листают... Один
говорит:
- Ну и меню!
Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они
могли компенсировать опытом.
Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Дестроер - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на
руки и говорит:
- (первый череп): А Шилен Кнайт порвёт дестра?
- (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо...
Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать
ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня
победить его орком.
Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в
спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и
приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и
спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то
говорят, он бегает медленно...
Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!
Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.
Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование
и боевые машины.
Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в
глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет
никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в
Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.
Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai):
- А почему всё говорят, что тиран - самый лоховский класс в игре?
- Информационная безопасность...
Встречаются два человека. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него
нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура.
- Ооо! А вы сражались с Тираном?
- Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.
Орки, вас боятся не потому что уважают, а потому что вы страшные
Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не
вмешалась пятка...
У гномов есть привычка на любое предложение отвечать стандартной фразой:
Купишь такой СоР?
"Ну если подточить, подострить, почистить, скинуть цену, то будет похоже на
нормальное оруджие"
Нормальный у меня сет, а?
"Ну если подточить, почистить, скинуть цену, то будет похоже"
Сделаешь для меня заказ на споил?
"Ну если надбавить цену, накинуть пару заточек, и все деньги мне, то будет
похоже"
Орк подходит... Гы... Гном - ту куча дерь..а!
"Ну если подточить, почистить..."
Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!
Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин
за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде —
«Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери,
мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается,
опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тиран».
Город Girane.
Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.
Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote,
сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит
Эльфийку, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит
из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит
к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"
Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само
отвалится...
Подходит Эльф к Орку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький,
изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...
Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...
Скакал Орк на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не отобрал у него скакалку
и не скинул с себя...
Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни
одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился:
-Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика.
Из за дерева появляецца Тирант:
- Ну?
Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое
других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить
меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч,
а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч
слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не
будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой
крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но
меча вы после этого не увидите.
Встречаются два кланлидера:
- У тебя в клане сколько народу?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11.
- Ну чо, может в футбол сыграем?
- Один орк спрашивает другого:
- Отчего умер твой дракон?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его
Орки любят холодное оружие - это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
|
| |
| |
| KuliPashi | Дата: Пятница, 22.07.2011, 15:14 | Сообщение # 8 |
|
Сделан в СССР
Сообщений: 2064
Репутация: 33
Статус: Offline
| 2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 дварф - давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1 дварф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало !
2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !
Два таурена:
- Что это давно твоего друга Петьку не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, б$#&*, заразила его спидом.
Племянник-орк из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять волков и ружьишко и не сходить в Дуротар пострелять? А то кабанов у нас много.
Орк обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще волки есть?
Советы по пристам.
Совет первый, любителям пострелять не в тему из ружбайки.
Если после
жаркой драки
Прист кричит "I need more mana"
И садится сразу на пол
С целью выпить-закусить,
Это значит, надо тут же
Пуллить три-четыре моба,
Чтобы присту не казалась
Медом пристова
судьба.
Совет второй, посвященный крутым пацанам.
Если ты увлекся монстром,
От души его
дубася,
А на присте после хила
Пара NPC висит,
Ни за что ему, мерзавцу,
Помогать дружок, не
вздумай.
Пусть прист сдохнет в уголочке,
Зато монстра ты убьешь!
Совет второй с половиной,
адресованный пристам в этой же ситуации.
Получишь аггро - убегай
Со всех пристовых ног,
Чтоб не догнал тебя ваш танк
И аггро не отнял.
Зато когда твой труп потом
Товарищи найдут,
Никто не скажет про тебя,
Что ты как пень стоял.
Совет третий, про жадность.
Найдешь ты с
маной пузырек -
Скорее выпивай,
А если пить не хочешь ты,
То спрячь его к себе.
Но присту
жадному его
Не вздумай отдавать!
Ведь каждый знает про пристов -
Им мана ни к чему!
Встречаются в В Айронфорже у ветеринара два летающих пета, Грифон и Гиппогриф
, ну стали знакомиться короче, Гиппогриф спрашивает, мол чего
здесь?
Гр. - Да понимаешь, дикий я, детишки в Стормвинде камнями кидали-цапнула одного, вот
городская санитария сюда и привезла
Гип - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Гр - А ты чего тут?
Гип - У меня дочка хозяйки молодая эльфийка, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Гр - Ну все, брат, и тебя усыпят...
Гип - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
Воин: Можешь ли ты нас похилить в СМ? Я: я не могу никого хилить кроме моего пета. Воин: Но я видел, как хантеры лечат Я: Правда, абилка называется, "хил пет", я могу отхилить кого нить, тока если этот кто-то - мой пет. Воин: о, гут, прикольно. (инвайтит меня), После принятия приглашения смарю, в группе 2 шама.. это болше чем норм для хила. [Party] Воин: хорошо, как мне стать твоим петом? [Party] Я: мм .. напечатай /reloadui pokute, и не боИсь ошибиЦа кнопкой [Party] Воин: гут, сделал, теперь ты можешь меня хилить? Шаман w: wtf Я w: ржу нимагу =)))) , думаю он не вкурсе, что шам может хилить =)))))) Все. рейд норм прош0л, убили herod без вайпов, вощем все ок [Party] Воин: ну норм, как мне больше не быть твоим петом? [Party] Я: хехе .. мы с шамой прост прикололись над тобой, ты не мог быть моим петом =))) это шамы тя хилили =)))) [Party] Воин: ты чо болтаешь, я сделал как ты мне сказал и я видел кого аттачить нада. [Party] Я: ээээ..не понял? [Party] Воин: ну как же, я видел большую красную стрелку, это ты мне показывал кого танчить, верно? [Party] Я: да...но это я могу так любому показать... [Party] Воин: точно, ну так и как, мне больше не быть твоим петом? [Party] Я:эээээ... [Party] Шаман: ЛОЛ =))), ты - его пет терь навсегда ..,я не могу поверить - ты готов отдать жизнь за этого нуууба [Party] Воин: WTF (портуется камнем) Воин w: почему ты мне не скажешь, чо сделать чтоб больше не быть твоим петом, освободи плс Я w: Жаль, ты - мой пет навсегда. ничо немогу поделать Воин w: кароче - я пишу ГМам Я w: не дёргайса, пет Воин w: напечатать /counsel reload Warriorname, правильно? Я w: Приказываю, ты остаешься моим петом, пет Воин w: пашёл ты!!! Я w: Приказываю, больше не виспи мне Воин игнорирует Вас.
По локации прохаживается громила орк. К нему подходит гном:
- Простите ради Бога! Мой таркан только что убила вашего мини дьябло!
- Ты че лепишь? Как это таркан мог мини дьябло убить?
- Он им подавился...
Два Хантера(Chepaev & Pet'ka) смотрят на позиции Орды через Хоук Ай
Pet'ka
--Смотри, Орки пиво сраками пьют!!!
--Да не Pet'ka...это у них рожи такие
***Я себе тоже такого хочу...
***хер тебе, у тя таково не будет!
***а что мне надо чтобы было???
***моск
*****: а есть какой-нить аддон на подобии спидометра?
***: Да!
*****: Ооооо супер ,а как называется?
***: мосг
*****: а где его скачать можно?
***: А у тя что не установлен что ли?
Собрался окончательно покончить с WoW.
Удалил персонажа, поменял нароль на заранее сгенерировый из 28 символов включая верхний кейс и цифры, деинсталировал игру, сжог коробки и диски.
В общем все как надо сделал.
Через 2 дня приходит письмо от Близзард (перевод с англ.): "К сожалению ваш аккаунт был украден и все ваши персонажы были удалены. Мы востоновили ваших персонажей и сгенерировали вам временый пароль.
Просим прощения за неудобства. Группа поддержки Близзард."
...Уроды!!!
Злой юзер] эй ты тут?!
[модератор] Добрый вечер
[Злой юзер] С*ка ты на**ра меня забанил! ТЫ НЕ ЗНАЕШ С КЕМ СВЯЗАЛСЯ пИ**р!
[модератор] Спокойной ночи
[Злой юзер] че??? да ты ох**л пацан?!
[Злой юзер] верн доступ к чату быра!
[Злой юзер] че заткнулся??
[Злой юзер] алеееее м*****о ты меня разбанил??
[Злой юзер] не ищи проблем на жопу ты меня не знаеш!!! найду потолкуем!!!!!
[модератор] Уважаемый Василий *****ов, 10 августа 1993 года рождения, учащийся 9б класса школы №**3, фото _ссылка, проживающий _адрес жду тебя завтра около памятника и попробуй только не прийти! Сам приду, мне недалеко.
[модератор] Вася, ты что молчишь?
[модератор] Василий, я пошутил, никуда я не пойду, делать мне больше нех.
[модератор] "Васииииииилий!!!" (С) вернись
---примечание: инфу получил вбив ник пари в гугл и яндекс )) больше я его в онлайне и в чате не видел ))
Ну вот как можно считать человека адекватным после этого??:
Хантер в каражане стреляет в толпу гостей (перед мороесом), после чего орет:
- Кто здохнет - тот ЛОХ!
и делает Fake Death...
в лфг чат крик: Нид хил в героик срочно!!!
после чего сообщение в личку
1:хил нужен?
2:да
1:срочно?
2:угу
1:вот неудачники=)
Случай из жизни:
\"Захожу в свой подъезд, поднимаюсь на 1-ый этаж, останавливаюсь у лифта... Через несколько секунд понимаю, что стою и ищу порталы, пото до меня доходит, что их нет... Дальше появляется мысль, блин, опять чтоли ГМы убрали...\"
- Ну и куда твоя суккуба побежала?
- хз,я с ней не разговариваю,поругались,грит,мол я ей время мало уделяю.....ссссука.........
[Mope] says: Хэлл иди спать уже.
[Helldumbass] says: Спать вредно... пока ты спишь, враг качаеться!
- Уффф...ну не выпал глаз, понимаете, не выпал, такое бывает. У всех квестовых предметов есть дропрейт, и он не всегда 100%, понимаете? - ГМ устало вздохнул, он уже устал объяснять упертому дварфу хантеру, почему с убитого им мурлока не выпал квестовый глаз.
- Подождите, давайте разберемся, - спокойно пробасил дварф. - Вот стоит в высшей степени достойный мужчина, который попросил меня принести ему восемь глаз мурлоков для алхимических зелий, в награду он пообещал подарить мне тисовый лук, и у меня нет никаких оснований ему не верить. Я, согласно уговору, убил данного мурлока, вот он лежит, вот его глаза - дварф демонстративно указал на выпученные глаза мертвого мурлока. Почему вы мне говорите, что глаз с этого мурлока я получить не могу?
- Потому что он не выпал.
- Вот глаз, - дварф указал на глаз снова.
- Дропрейт не 100%.
- Вот глаз.
- Он не всегда выпадает.
- ВОТ ГЛАЗ МУРЛОКА, смотрите.
Гном в зеленом балахоне и сандалях на босу ногу (а именно в таком виде предстал ГМ сегодня) обеспокоенно прошелся взад-вперед.
- Глаз не выпал согласно механике, принятой в ВОВ, могу я вам ещё чем-то помочь?
- Да, помогите мне вытащить глаз... оба глаза, кстати.
- Но он не выпал, его там нет.
- Но я его вижу совершенно четко, и вы тоже его видите.
- Я могу вам ещё чем-то помочь?
- Глаз...
- Я могу вам ЕЩЁ чем-то помочь, глаз не выпал согласно механике ВОВ, вы соглашались с лицензионным соглашением.
- Я читал лицензионное соглашение, там ничего нет про глаза мурлоков.
- Там должно быть что-нибудь на этот счет,- произнес ГМ неуверенно.
- Там нет ни слова о том, что я не могу забрать у мурлока, у которого совершенно точно есть глаза, его глаз.
ГМ оглянулся.
- Ладно, я сейчас сделаю ему глаз,- хотя это и не совсем по правилам...- ГМ снова воровато оглянулся.
- Два глаза, - проговорил дварф с нажимом на слово "два".
- Один глаз,- они всегда падают по одному... если падают.
- У мурлока два глаза.
- Возможно, вы ему выбили стрелой глаз,- задумчиво пробормотал ГМ,- а возможно, и оба,- сказал он уже более многозначительно.
- Я предполагал, что вы это скажите, поэтому про первого мурлока, которого я убил из лука, я вам ничего не писал... Но этого я для верности задушил.
Встретились двое альянсовцев:
-ты кто?
-эльф-хантер. а ты?
-(с гордостью)ВОИН-ЖРЕЦ.
-ктоооо?
-(с грустью)да паладин, я паладин.
1. General - Hillsbrad Foothills: (Орк 1) Здесь пал 33
1. General - Hillsbrad Foothills: (Орк 2) Твой ур?
1. General - Hillsbrad Foothills: (Орк 1) 36
1. General - Hillsbrad Foothills: (Орк 2) Помощь нужна?
1. General - Hillsbrad Foothills: (Орк 1) Помощи не надо - убегу сам.
Bugs
- Fixed an issue where players were unable to resurrect at a Spirit
Healer. (Spanish Only)
- Fixed several issues with in-game slash commands. (Spanish Only)
- Fixed a bug : Shamans will no longer die in combat (Вольный перевод: Исправлен баг: Теперь шаман не может умирать во время битвы)
Собрание городского совета огримара: "В последнее время
уменьшились поступления в городскую
казну, участились случаи
мошенничества на аукц.." (прерывается криками в воротах,
лязгом мечей,
но через несколько секунд все стихает) "... да еще этот Лерой ну так зае*ал!"
идет хант с петом-крокодилом.
пет от скуки:
-пуфф... пуфф... пуфф...пуфф...
хант:
-надоел, еще раз так сделаешь - выверну наизнанку
пет:
-пуфф...пууп...ффуп...ффуп...
|
| |
| |
| Скозлипоп | Дата: Пятница, 22.07.2011, 18:44 | Сообщение # 9 |
 Убийца Крякозябров
Сообщений: 487
Репутация: 32
Статус: Offline
| Саш... где ты этого набрал?  Пол часа паццталом
|
| |
| |
| KuliPashi | Дата: Пятница, 22.07.2011, 22:00 | Сообщение # 10 |
|
Сделан в СССР
Сообщений: 2064
Репутация: 33
Статус: Offline
| Нашел сайтик со сборниками вов анекдотов) не спорю баяны есть но куда без них
|
| |
| |
| Скозлипоп | Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 10:39 | Сообщение # 11 |
|
Убийца Крякозябров
Сообщений: 487
Репутация: 32
Статус: Offline
| Ну ты ТИТАН, Саша 
|
| |
| |
| Lomozyb84 | Дата: Суббота, 27.10.2012, 18:57 | Сообщение # 12 |
 Новичок
Сообщений: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
| Много 
С гранатой в руке, ты король положения!
|
| |
| |
